Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Приятель книжку дал почитать о России при Петре Первом. О жестоких пытках и казнях того времени. — Он, наверное, историей увлекается? — Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.
RE: -Штирлиц! Почему на вашей машине георгиевская ленточка? - Это в честь нашей победы, группенфюрер! - Странно,- подумал Мюллер,- до 9 мая еще далеко.
Георгиевские ленточки - это символ Власовской армии. Так что вполне "в честь нашей победы" было бы для немцев, дыбил...
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке: —. . . Не печалься Иван—царевич, ложись спать. . . утром будет подлиннее. . . Не знаю как Иван—царевич, а все гости тут же легли на стол.
-Дорогой, ты похож на свою маму! И лицом, и глазами... И член поднимается точно так же. - Вот дура! У мамы не может подниматься член... - Ну, а я о чём?
-Утверждение, что нельзя быть защитником Родины, откосив от армии, довольно спорно. Я знаю защитника Родины, ни дня не служившего ни в каких армиях - ИЛЬЮ МУРОМЦА!
Аландские острова. Шведка говорит матери: - Мама, а в Питере-то револьюция. Большевики. Они хотьят, чтоуб не было богатых! - Как странно, дочка! Вот я слышала легенды о Муравьёве-декабристе - так он хоутел, чтоуб не было бедных...
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала!
Звонок в пожарную часть: - Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите. - Ваш вызов принят, а как к вам добраться? - Вы чё - того? На больших красных ЗИЛах!!!
Развод. Судья: - В чем вы обвиняете своею жену? - Она назвала меня котиком. - Ну, и что? - А потом решила проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: — Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: — Рома заболел, не угодно ли Васю?
Послал Павел Бестужев Анну учиться на художницу. Через год Анна приезжает. А Павел Юльевич её спрашивает: - Анна, привезла ли какую-нибудь картину? - Да, Павел. - Покажи. Анна достает черный лист бумаги. Бестужев её спрашивает: - Как называется? - Негры ночью воруют уголь!
Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Вовочки. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.
У дедушки-сторожа спрашивают: - Дедушка, а Павел Бестужев не был удивлен, когда вы разрешили ему жениться на вашей дочери? - Еще как! У него даже пистолет из руки выпал...
Сидит дядя-наркоман в парке на скамейке. Вокруг него топает сандаликами маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, с%ка!
Молодой лейтенант приходит домой под утро пьяный, весь в помаде, мотня расстегнута. Молодая жена встречает супруга: - Где-ж ты был! Я всю ночь не спала, волновалась! Ну где ты был? Муж: -... в засаде!!! Тесть (из соседней комнаты): - Ну и как? ... засадил???
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Паустовского - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Паустовского. Например - Илья Муромец, Добрыня, Алёша Попович, и т. д.
-Давай представим, что мы на арене цирка, — предлагает Настенька своему братику. - Давай... А как? - Очень просто! Я буду обезьянкой, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.
Гипнотизер говорит зрителю, находящемуся в глубоком трансе: - Вы богатый, вы очень богатый человек! У вас целый миллион! - Рублей или долларов? — неожиданно очнувшись и протирая глаза, подозрительно спрашивает зритель.
Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...
Буква b - это буква l в положении. Буква I - это буква О на диете. Буква W - это сиамские близнецы V и V. Буква N - это Z мордой об землю. Буква Ь - это потерявшая голову буква В. Буква В - это I и З в кайфе. Буква Q - это муж буквы О.